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婚姻继承法解读——婚外情和夫妻忠诚

    忠诚,只是两个字的一个词,但是所包含的含义却很。
    一个人想达到绝对的忠诚,至少得做到:对婚姻忠诚,对爱情忠诚;对妻子(老公)忠诚,也对所爱的人忠诚;对别人忠诚,也对自己忠诚。 说来好像以上要求只要逐条做到,便万事大吉,可问题是:在现实生活中,以上几个需要忠诚的对象,经常是势不两立、水火不相容、有我没他的对立关系。
    你对什么忠诚,这是每个人都要问自己,也要问所爱对方的一个大问题。搞清楚这一点,比发现几次对方的不忠诚行为更具深远意义。因为爱是大方向,内心的真相才是我们所关心的。捉奸在床毕竟只是一种表象。
    忠诚是个什么东西
    女人觉得忠诚是爱,男人觉得忠诚是责任,所以女人在爱的时候忠诚,男人在背着责任的时候忠诚。可忠诚这事儿不保险,因为世事难料,爱是会变的,责任心也是会变的。一旦不忠诚了,事儿可大可小,是忽略不计,还是撼动根基,全凭个人感觉和彼此的了解程度。
    男女说了“我爱你”,结了婚,就是签了合同,忠诚是这合同中的一款,你得遵守,要不然就是违约。忠诚,是个像九年制初等教育一样的义务。逃学便是不对。
    忠诚也是个温度计,一时降温可能是股小寒流,过两天就转暖,可要是持续低温,越来越冷,大概就是冬天到了,得赶紧准备防寒,或者干脆另搬到暖和的地方去。 谁都在向对方要忠诚,谁也不想对别人不忠诚,但是不忠事件依然夜以继日地发生着,把好的搞坏,把平静的搞混。当事人自己不是痛苦就是狼狈。
    为什么会这样?因为忠诚是个道德要求,说到底,它和人性的高尚面儿有共鸣,可和人性的缺陷面儿有抵触。人都是平常人,谁能坚持一直高尚、永远绷住劲儿、不放纵自己的缺陷?忠诚是理性,不忠诚是人性。人性虽然真实不装假,但是也伤人,不光是在忠诚这个问题上。 不管怎么说,忠诚问题在家庭和爱情中,只是许多问题中的一个。做到忠诚,不一定是——爱就是幸福,不忠诚的行为,也不一定就是绝对的背叛。忠诚是两性关系中的一个必要不充分条件。忠诚好比流感,你只能预防,却不能保证自己绝对不被传染,更不要说彻底杜绝这病毒。所以,别让自己太累了,别把自己困死在这个问题里走不出来。爱是存在的,爱也是多变的,你只能尽人事以达天命。不忠诚的伤害虽免不了,但是也并非全都致命。用温柔冷静的平常心去对人对己,那么至少,你可以做到对人对己,问心无愧。
    怎样才能做到夫妻互相间的忠诚?怎样才能处理好夫妻关系?这个问题说难不难,说易也不易。这表面上看似复杂的夫妻相处之道,只要夫妻双方都能以一种良好的心态去面对,就会在一旦遇上什么难题和沟壑时,携手相伴的跨过去。
    夫妻相处,没什么秘诀。用许多身临其境的夫妻来说,就是:“家家都有本难念的经。”其实,这本被时下很多夫妻所惧怕的“难念的经”。只要能掌握了夫妻的相处之道,并能用夫妻双方的共同真心,来好好的经营,是一点也不难处理好,看似复杂,实质并不难的夫妻关系的。
    夫妻相处,最关键,也是最重要的就是:“真诚”和“信任”。
    真诚和信任,是所有步入婚姻的夫妻的感情基石。没有了这两块基石做地基,建造得再好,再富丽堂皇的婚姻城堡,都会在某天的风雨交加时,轰然倒塌。
    谁都知道,夫妻关系需要经营。可具体该如何去经营?该怎样去经营?却又不是三言两语就能说得清的。对于,夫妻双方的任一角色,最关键的,也是最需要做到的就是:不可以做背叛对方感情的事,也就是被千百年来被人们“口诛笔伐”,所不耻的“婚外情”。
    “婚外情”是一个看上去美丽无比的仙女。实则,是一块蒙在道貌岸然的爱情伤口上的“遮羞布”。更是一只伸向夫妻感情,并无情将夫妻感情吞噬的幕后黑手。
    婚外情,是指男女双方在已有婚姻家庭之外而产生的感情,俗称偷情。通常表现为背着老婆(或丈夫)及家人在外面有了除婚配妻子(丈夫)之外的情人。婚外情一般处于隐蔽状态,是婚姻生活的定时炸弹,常引发复杂的社会问题。
    婚外情一般有两种发展方向:一种是发展为婚姻关系,另一种是家破人亡,人财两空。
    人们对婚外情的态度,可以从以下的称谓中看出变化:通奸——第三者——婚外恋。
    现代情感专家普遍认为,婚姻的维持和完满少不了性爱。“爱情像水泥,性爱是钢筋,和一起叫混凝土。”结婚首先是文明社会必要的一种程式,结婚证是进入性爱王国的一种官方护照,它的存在表示这对男女可以自由地进行性活动。但也正因为自由,才使得夫妻性爱中的精神满足和肉体快感逐渐减少,因为婚前那
些美好的幻觉慢慢消失了。因为社会观念的开放,现代人自我意识越来越强烈,无论是男性还是女性,很多都开始对性生活的质量有了更高的要求。
    婚姻中的性爱变得单调乏味,是导致现代都市白领走向婚外情的一个最主要的原因。现代情感道德和性道德也给婚外情带来某些伦理上的依据。
    当所有的美丽都经不起现实的磨砺,当所有的期待都如肥皂泡般在风中破裂,人生便只剩下平平淡淡的现实。生命渴望的新鲜事物,包括现代都市人的婚外恋情,都会与婚姻等许多看似美好的事物一样,美丽、多彩,却脆弱、短暂。在像肥皂般绮丽,烟花般绚烂之后,重新归于平淡、归于庸常。现代都市白领是一群躁动而现实的人,多数人的婚外情只不过是婚姻生活中的一个小小插曲。经过了种种无主题变奏之后,这些出过轨的丈夫或妻子,最终多又回到了家庭及“结发”配偶的身边。
    如果现实生活中的婚姻质量不高,就难以经受婚后感情的波折和打击。以金钱、地位、容貌、住房等为条件缔结的婚姻占有相当比重,造成了婚姻关系的不稳定性。婚姻关系的稳定与否,取决于夫妻双方对婚姻生活的满意程度,这种满意程度与对婚姻原有的期待值有关,同时也受自我感受和外向比较两种参照系的影响。自我感受参照系是一种涉及肉体和心理的自我感受,是婚姻关系最直接、最基本的体验,对婚姻关系的稳定十分重要;外向比较参照系是通过对他人婚姻关系的评估而引起的心理感受。一对婚姻关系自我心理感受很差的夫妻,在和他人的婚姻相比较时,往往会强化他人婚姻中的美满和对自己婚姻的不满。在一定条件下。这种情况比较容易促成婚外恋情,并通过和婚外恋人产生的感情同自己的配偶相比较,使婚姻的矛盾激化,加剧婚姻的不稳定性。从实际情况看,中国的婚外恋呈逐年增多趋势的原因相当复杂,而并非因为缺乏真正的离婚自由。一些已经“死亡”或应该“死亡”的婚姻固然应该以离婚告终,然而,婚姻和家庭决非纯属个人私事,在婚者必须对配偶及未成年子女承担社会责任的优良文化传统并未在中国人心中泯灭。因此,一些出现夫妻矛盾的家庭在受到各方面(包括工作单位、婚姻登记机关、家人及邻里)舆论的干预时,不愿贸然离婚;有些当事人则因为受子女、住房、经济等条件的限制,感到离婚的代价太大而却步,这样的当事人并不一定转而寻求婚外恋情。
    发生婚外恋情,情人的出现,固然有各种原因,但最主要最要害的原因是夫妻的关系在某些方面失去了应有的平衡,有了缺憾。为了补偿和弥补,就产生了在适宜条件下的感情转移。
    做了情人和有了情人之后,快乐、甜蜜是暂时的,情人关系不会永恒的。也许当最惬意的时候,便是悲哀的开始,如果双方都有家庭,那么要断裂与两个家的情链,这不难吗?
    家,不是一个简单的含义,家是情缘、血缘的组合,家是意识、心理、感情、习惯的融合,家还是经济的纽带。要割断其间的联系太难了。不彻底割断上述的关系,又怎能建立起情人间的持久关系呢!一个已婚的人,家植根于他的感情中、思想中,植根于他每日每夜流淌着的血统中。他割舍不了,因而无法满足情人的需要。所以,婚外情势必会出现紧张、困惑,甚至出现人为的考验,直到渐渐走向情人间的破裂。
    想有情人的人和想做情人的人都忘记了理性,以为随意地得到和做了情人就是最时髦的、快乐的。孰不知,这种想法的背后,掩藏着不同程度的罪恶,因为它践踏了道德、良知和人类的文明。情人的关系是占有别人的婚姻,抢夺别人的幸福,铸造别人的痛苦。情人好比是钻进别人家的老鼠、蛀虫,情人现象几乎像祸水一样冲击着不少家庭的安宁生活。
    婚姻不是静止的、凝固的,夫妻双方要把握婚姻的健康发展而不断调整自己,不要冒婚外情的险,婚外情不可能补偿婚姻中的缺欠,也不可能有你所理想的结局。不要让婚外情中的痛苦、孤独和愧疚折磨自己,也不要用婚外情去伤害对方、伤害双方的家人。
    珍重自己的人格,也要尊重对方的感情和尊严。
 

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